|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

|

  \

   \

    |

   /

 /

 

 Мы – простоквашинские!

 

| Главная | Рассылки | Контакт |

 

|

  \

   \

    |

   /

Собутыльники

непьющие

 

 

\      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /

.

Всякая всячина от Печкина, и не только.

Вот – из жизни ученых. Интеллектуальный Юмор в чистом виде. Но сегодня посмеетесь – не сдерживайтесь. Даже, если Вы на работе.

=======

Минздрав предупреждает: сегодняшний анекдот опасен для здоровья!

Не проверяйте его экспериментально!

Минздрав просит поверить Рабиновичу!

============================

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

\      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /      \      /

Copyright © 2008

 

 

 



Хостинг от uCoz